.png){kind=logo}
LÀM ĐƯỢC GÌ
Quan tòa không giấu nổi thái độ khó chịu hỏi bị cáo nhiều lần tái phạm:
- "Anh sống để làm gì? Anh đã làm được gì cho xã hội?"
Bị cáo thủng thẳng đáp:
- "Sao ông lại hỏi tôi như thế? Ông khiến tôi ngạc nhiên quá. Thời buổi kinh tế khó khăn, nhiều người mất việc làm. Ông không thấy tôi luôn đem lại công việc cho cảnh sát và những người làm việc ở tòa án như ông hay sao?"
CHUYẾN BAY CỦA BỆNH NHÂN TÂM THẦN
Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra phía sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.
ĂN GÌ KHÔNG CHẾT?
(Chuyện bên Việt Nam)
Một gia đình cán bộ buổi tối ngồi nói chuyện với nhau, vợ bảo chồng:
- "Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá!"
Ông chồng liền đáp: "Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi! Thịt thì... lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, phoóc-môn..."
Vợ không chịu nói: "Không được đâu! Cá thì bị ướp... u rê! Hay ta chuyển sang... ăn chay!"
Ông chồng lo lắng: "Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD, gây ung thư..."
Vợ buồn bã thở dài: "Ăn gì cũng... chết! Biết ăn cái gì đây?"
Thằng con ngồi nghe bố mẹ nói chuyện từ nãy đến giờ liền góp ý: "Theo con, chỉ có... 'ăn hối lộ' là không chết! Con thấy người ta chỉ bị... 'nghiêm khắc phê bình' hoặc... 'hưởng án treo' là cùng! Hay ta chuyển sang ăn hối lộ đi bố mẹ nhé!"
CHƯA BIẾT
Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thẳm thì một người bị trượt chân rơi xuống.
Người kia ngoái đầu lại hỏi:
- Anh có làm sao kh...ô...ng ?
- Chưa b..i..ế..t ! Vẫn còn đang r..ơ..i !
CHỌN TÚI NÀO?
Có một chàng thanh niên lần đầu tiên đến ra mắt bố vợ. Anh gặp ông bố vợ là người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi:
- Nếu có 2 túi: một túi đựng tiền, một túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào?
Anh chàng nhanh nhảu trả lời:
- Con sẽ chọn túi đựng tiền ạ!
Nghe vậy, ông bố vợ không mấy được vui liền nói:
- Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức, thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn cái túi đạo đức.
Anh thanh niên vội chống chế:
- Thưa bố, theo con nghĩ là ai thiếu cái gì thì lấy cái đó ạ!
PHỤ NỮ THẬT KHÓ HIỂU
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. Thấy vậy người bạn cùng phòng liền hỏi:
- Anh bị sao vậy?
John nhìn bạn buồn bã trả lời:
- Thật tình, tôi thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tôi đang đi phía sau một cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tôi liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tôi đổi màu!
Người bạn vẫn chưa hết ngạc nhiên lại hỏi tiếp:
- Thế còn con mắt còn lại?
- Thì cũng chính là cô ta đấy, sau khi bị đánh, tôi nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
NGÀY SINH NHẬT
Hai vợ chồng đang ngồi ăn sáng, bất chợt cô vợ hỏi: "Anh biết hôm nay là ngày gì không?"
Anh chồng gật đầu rồi đi làm.
Khoảng 10 giờ sáng, hiệu hoa gửi một bó hoa lớn đến cho cô vợ. 12 giờ trưa, hiệu may sang trọng nhất thành phố đem đến một bộ đầm lộng lẫy.
Cô vợ tràn trề hạnh phúc, buổi chiều khi chồng đi làm về, cô vợ vui vẻ bảo:
- Anh yêu, chưa bao giờ em thấy ngày sinh nhật của... Dr. Luther King làm em hạnh phúc đến như vậy.
BÀI GIẢNG
Có một cha chánh xứ nọ rất lười giảng. Một ngày kia trong Thánh Lễ, sau khi đọc Phúc Âm xong cha bắt đầu bài giảng của mình bằng câu hỏi:
- Ông bà anh chị em có nhớ bài giảng tuần trước của tôi không?
Giáo dân thành thật trả lời: "Thưa không!"
Nghe vậy ngài liền đáp lại: "Nếu không nhớ thì tôi giảng làm gì", và trong bụng ngài mừng thầm vì đã thoát được bài giảng tuần này.
Qua Thánh Lễ tuần sau, trước khi giảng cha lại hỏi giáo dân: "Ông bà anh chị em có nhớ bài giảng của tôi cách đây 2 tuần không?"
Giáo dân nghĩ bụng nếu trả lời không thì cha lại không giảng nên mọi người cùng đồng thanh đáp: "Thưa có."
Vị linh mục lại nói: "Đã nhớ rồi thì tôi không cần phải giảng nữa!"
Đến tuần thứ 3, đến bài giảng cha lại hỏi giáo dân: "Ông bà anh chị em có nhớ bài giảng của tôi cách đây 3 tuần không?"
Giáo dân suy nghĩ thấy rằng trả lời "có" cha xứ cũng không giảng, trả lời "không" ngài cũng không giảng, vậy thì làm sao bây giờ? Họ liền nghĩ ra một cách hay: Một bên thưa "có", một bên thưa "không".
Cha xứ liền nói: "Vậy ai quên thì hãy hỏi những người còn nhớ giảng lại cho mà nghe!"
Giáo dân: !!!
BỘ RÂU ĐEM LẠI NIỀM TIN
Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta:
- Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này.
Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên hình ảnh đầu tiên người bệnh cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ đến lời bác sĩ đã nói, anh run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta:
- Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi.
- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là Thánh Phêrô đây!
CẦU KHẤN
Hai cha con là lái buôn đang đi biển thì gặp bão. Ông bố cầu khấn:
- Lạy Chúa, xin Ngài rủ lòng thương chúng con. Thoát khỏi cơn bão này, con sẽ xin dâng Ngài một cây nến to cao như cột buồm.
Đứa con nhắc:
- Cây nến bự như vậy mắc lắm đó bố!
Ông bố thì thào:
Tao biết. Để qua được cơn bão này đã, rồi hẵng tính.
CẦU NGUYỆN LÚC NÀO?
- Này Tèo, ở nhà em có cầu nguyện không?
- Dạ có chứ thầy.
- Em cầu nguyện khi nào? Có phải vào buổi sáng lúc mới thức dậy không?
- Dạ không phải.
- Vậy có phải em cầu nguyện vào buổi tối trước khi đi ngủ không?
- Dạ không đúng.
- Thế em cầu nguyện trước và sau bữa ăn à?
- Dạ cũng không luôn.
- Vậy chứ em cầu nguyện lúc nào?
- Dạ, lúc ba em đang đi tìm cây roi ạ!
CẦU XIN
Bé Tâm quỳ trước bàn thờ và cầu xin thật lớn: "Cầu xin Chúa giúp con để đến sinh nhật này con sẽ được tặng một cuốn băng game."
Mẹ: "Sao con cầu xin gì mà mà to thế, cứ nói nhỏ một tí Chúa cũng nghe thấy mà."
Bé Tâm liền nói: "Con biết rồi, nhưng con lo là ở phòng bên, bố không nghe được mẹ ạ!"
CHÂN CON THÌ CHƯA
Một linh mục trẻ, hăng hái, yêu đời, và sống rất thân mật với Chúa. Trong xã đó có ông chủ tịch xã cũng là người Công giáo, nhưng ông ta lại thích cộng sản và nhiều khi cấm cách xứ đạo chuyện này chuyện kia. Linh mục trẻ tức giận lắm, quyết ra tay cho chủ tịch xã biết mặt.
Trước khi ra gặp chủ tịch xã để ăn thua đủ, cha vào nhà thờ và quì trước tượng Chúa chịu nạn cầu nguyện:
- Lạy Chúa, Chúa biết tên chủ tịch xã láo lếu, dám ngăn cản xứ con rước kiệu ngoài đường phố, con xin phép Chúa con dùng đôi tay này đập cho hắn một trận để hắn biết mặt.
Nói xong cha chờ đợi. Bỗng từ trên thánh giá có tiếng phán:
- Này con, con nên nhớ rằng đôi tay con đã được xức dầu, thánh hiến, con không được dùng đôi tay ấy để đánh đấm người ta.
Cúi đầu suy nghĩ một lát, cha thấy Chúa nói đúng quá rồi, nhưng cha vụt nghĩ ra một tư tưởng, mắt cha sáng lên, cha ngửa mặt lên thưa:
- Vâng, Chúa nói đúng, đôi tay con đã được xức dầu không nên đánh đấm người khác, nhưng mà... đôi chân con thì chưa ạ!
CHÚA KHÔNG NHẬN LỜI
Thời chiến tranh, giao tranh ác liệt diễn ra từng ngày.
Trong gian hầm trú ẩn, cả gia đình đọc kinh cầu nguyện. Máy bay bỏ bom đâu đó, tiếng nổ còn xa xa. Mẹ lẩm bẩm không ngừng:
- Chúa ơi, bỏ đâu chứ đừng bỏ đây, bỏ đâu chứ đừng bỏ đây, bỏ đâu chứ đừng bỏ đây…
Một lúc sau, tiếng máy bay vần vũ ngay trên đầu, bom nổ gần ngay bên. Mẹ càng hoảng sợ hơn và luôn miệng kêu:
- Lạy Chúa tôi, bỏ đây chứ đừng bỏ đâu, bỏ đây chứ đừng bỏ đâu, bỏ đây chứ đừng bỏ đâu…
Máy bay đi khỏi, mọi người ra khỏi hầm, Bố bảo:
- Cám ơn Chúa đã không nhận lời Mẹ mày, không thôi thì chết hết cả lũ rồi!
CHÚA ĐÃ NÓI GÌ?
Trong một thánh lễ hôn phối, trong lúc giảng thuyết, vị linh mục hỏi những người tham dự lễ cưới rằng:
- Các con có biết Thiên Chúa đã nói gì với những người lập gia đình không?
Chưa ai kịp trả lời thì một em bé đã nhanh nhảu trả lời:
- Thưa cha, con biết. Thiên Chúa đã nói rằng: "Xin Cha tha tội cho chúng, vì chúng không biết việc chúng làm."
BẤT PHÂN THẮNG BẠI
Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình của mình bằng câu hỏi: "Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?"
Không có tiếng trả lời.
Giáo sư hỏi tiếp: - Ai trong số các vị đã được sờ mó vào Chúa?
Cử tọa vẫn im lặng.
Giáo sư cao giọng hơn: - Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa?
Không ai trả lời.
Vị giáo sư lập tức khẳng định: - Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại.
Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi: - Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy?
Không có tiếng trả lời.
Người phản biện quay sang giáo sư hỏi: - Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ não?
CHÚA CŨNG KHÔNG NHẬN RA
Trong một giấc mơ thấy Chúa, bà lão 60 tuổi hỏi mình còn sống được bao lâu nữa. Chúa bảo bà sống thọ tới 100 tuổi. Sau giấc mơ đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mí mắt, hút mỡ bụng... Mấy tuần sau, trong khi đang ngủ thì bà tắt thở và qua đời. Lên đến thiên đàng, gặp Chúa, bà lão hậm hực:
- Chúa, tại sao Chúa nói con sống thọ tới 100 tuổi mà sao bây giờ con đã bị chết rồi? Làm con tốn tiền sửa sang, vỡ hết kế hoạch!
Chúa nhìn bà chăm chú và nói:
- Ủa! Là bà đấy ư? Bà khác trước kia nhiều quá, nên tôi đã không thể nhận ra bà!
ĐỨC TIN MÃNH LIỆT
Một ông trùm nọ sống rất thánh thiện và công chính. Một ngày nọ, có trận lụt lớn xảy ra trong vùng. Khi nước lụt tới nửa nhà, có người chèo thuyền qua thấy ông muốn cứu ông nhưng ông nói:
- Tôi có đức tin mãnh liệt nơi Chúa, thế nào Chúa cũng đến cứu tôi.
Thế rồi nước lụt tới nóc nhà, cha xứ chèo thuyền đi qua thấy vậy cũng xin cứu ông nhưng ông vẫn trả lời:
- Con có đức tin mãnh liệt nơi Chúa, Chúa không bỏ rơi con đâu.
Thế rồi khi nước lụt qua nóc nhà, ông đã chết và khi chết ông tức tưởi hỏi Chúa:
- Chúa ơi, con có đức tin mãnh liệt như thế, mà sao Chúa bỏ rơi con? Sao Chúa không cứu con?
Chúa trả lời:
- Con ơi, Ta muốn cứu con lắm chứ, Ta đã hai lần sai hai người đến cứu con, nhưng con không chịu. Ta đành bó tay.
Ông trùm: Ơ ơ ơ ???!!!...
SỐNG LỜI KINH THÁNH
Một ông trẻ tuổi mới được bầu lên làm chủ tịch cộng đoàn. Cha xứ dặn ông:
- Chúng ta phải sống Lời Kinh Thánh, có nghĩa là chúng ta nói gì cũng bắt đầu với Lời Kinh Thánh. Thí dụ như có ai đến tìm cha mà cha chưa ra, thì ông hãy nói:
- Giờ cha chưa đến. Ông nhớ chưa?
Tuần sau, lễ bổn mạng cộng đoàn vào lúc 5 giờ sáng. Cha xứ vì mệt nên ngủ quên. Cả cộng đoàn đọc hết 150 Kinh thì cha mới ra. Vừa thấy cha ở dưới cuối nhà thờ, ông tân chủ tịch vội bước lên bục cầm micro nói lớn:
- Giờ cha đã đến!
Cha xứ: ???!!!...
SỐNG CÔNG CHÍNH
Một ông quan nọ sống và làm việc rất công chính, ông chẳng bao giờ ăn hối lộ cả. Vì thế, khi về hưu ông trở nên nghèo túng. Một hôm mở tủ ra, ông thấy tượng con chuột đúc bằng vàng, ông mừng quá cầm ra hỏi vợ:
- Bà ơi, mình có tiền rồi. Ồ, nhưng mà cái này ở đâu vậy bà?
Bà vợ thành thật:
- Tôi nói thiệt ông đừng la nhe. Hồi ông còn làm quan biết ông không bao giờ ăn hối lộ, trưởng ty xuất nhập khẩu đến hỏi tôi ông tuổi con gì? Tôi nói ông tuổi Tý. Thế là họ tặng cho tôi con chuột bằng vàng đó ông ạ.
Ông chồng nghe vậy quát to:
- Bà khờ quá, sao không nói tôi tuổi Sửu?
Bà vợ: ???!!!...
CA SĨ KARAOKE
Chú Năm cưới được cô vợ rất mê hát karaoke. Hai vợ chồng mới cưới và đi tuần trăng mật ở Hawaii. Khi vừa vào phòng khách sạn, cô vợ liền bật máy lên hát karaoke.
Chú Năm thấy vậy vội mở cửa sổ thọc đầu ra ngoài. Cô vợ nổi máu nóng:
- Bộ anh không thích nghe em hát sao mà đưa cái đầu ra ngoài cửa sổ thế kia?
Chú Năm:
- Anh thích nghe em hát lắm chứ, nhưng anh chỉ muốn chứng tỏ cho cảnh sát ở đây biết là anh không có đánh em.
Cô vợ: ???!!!..
TỘI CHỬI CHỒNG
Dì Năm nổi tiếng là dữ dằn và đanh đá với chồng. Lần nào đi xưng tội, dì cũng chỉ xưng có tội chửi chồng. Một hôm dì xưng tội xong, cha xứ ngạc nhiên hỏi:
- Có phải dì Năm đó không?
Dì trả lời:
- Đúng, con là dì Năm đây cha.
Cha xứ mừng rỡ:
- Tạ ơn Chúa, bao nhiêu năm nay lần nào dì cũng vào xưng có tội chửi chồng, hôm nay không thấy xưng nữa, dì đã chừa được rồi. À nè, mà sao dì chừa được tội đó vậy? Nói cho cha nghe để cha giảng trong nhà thờ.
Dì năm:
- Thưa cha, tại vì tháng này con mới đi bác sĩ thẩm mỹ để sửa môi.
Cha xứ: Trời, thì ra là thế ???!!!!.........
THIÊN CHÚA GIÀU CÓ
Anh chàng có máu cờ bạc, một hôm làm mơ thấy Chúa. Chàng hỏi:
- Chúa ơi, con biết Chúa giàu sang lắm. Một triệu đồng đối với Chúa cũng như một xu đối với con phải không Chúa?
Chúa mỉm cười:
- Đúng thế, và một ngàn năm đối với Ta cũng chỉ như 1 phút đối với con vậy.
Anh chàng mê cờ bạc âm mưu:
- Vậy… Chúa cho con 1 đồng đi Chúa.
Chúa lại mỉm cười trả lời:
- Con đợi Ta một phút nha.
Chàng: ???!!!!.........
KHOE CON RỂ
Hai bà mẹ vợ ngồi đón xe. Bà Hai lên tiếng khoe:
- Tôi có thằng con rể trời đánh, nó mê đánh bài đến nỗi nhẫn cưới của vợ nó cũng đem bán.
Bà Ba trợn mắt:
- Trời, không bù cho thằng con rể tôi không biết tí gì về cờ bạc hết.
Bà Hai cắt ngang:
- Nó không biết đánh cờ bạc mà bà con than gì nữa.
Bà Ba:
- Không biết đánh mà nó cứ đi đánh mới chết chứ!..
Bà Hai: ???!!!!.........
CHIẾC MÁY PHÁT ÂM KHÔNG ĐIỆN ÐẦU TIÊN
Edison, người phát minh ra máy phát âm đầu tiên, một hôm đứa cháu nội nhìn ông và hỏi:
- Nội ơi ! Có thật là nội đã phát minh ra chiếc máy phát âm đầu tiên không?
Edison trả lời :
- Cháu à, thì còn ai nữa, nội là người đàn ông đã phát minh ra máy phát âm đầu tiên, thế nhưng còn có người giỏi hơn nội nữa đã phát minh ra máy nói không cần điện.
Bé gái nội:
- Là người nào vậy nội:
Ông nội:
- Là Ađam đó con à.
Bé gái tròn mắt:
- Thế còn cái máy tên gì vậy?
Ông Nội cười to:
- Là Evà đó!
Bé gái: !!!???
GIẤC NGỦ BÌNH AN CUỐI CÙNG CỦA AĐAM
Một hôm, Thiên Chúa gặp Ađam đang ngồi quanh đàn thú vật với nét mặt buồn thảm. Thiên Chúa hỏi:
- Ađam, sao ngươi buồn thế?
Ađam thành thật:
- Thưa ngài, con không có bạn để tâm sự ạ.
Thiên Chúa động lòng thương và làm cho ông say ngủ. Thế rồi, Ngài rút ra chiếc xương sườn của ông để tạo nên người đàn bà. Vừa rút, ngài vừa nhìn Ađam ngủ và tội nghiệp nói:
- Con à, Ta làm như thế vì muốn theo ý con đấy nhé, nhưng đây là giấc ngủ bình an cuối cùng của con đó.
KÉM LÒNG TIN
Một Cha xứ đau lòng khi thấy vào mỗi Chúa Nhật trong khi Ngài đang giảng lễ, có khá đông người ngủ gật, vào một Chúa Nhật nọ, muốn chặn đứng tình trạng này, đang giảng thình lình Cha cắt ngang bài giảng và la lớn:
- Lửa, lửa cháy !
Những người ngủ gật chợt thức giấc hốt hoảng hỏi :
- Cháy đâu, cháy đâu?
Cha xứ trả lời :
- Ở nhà chầu, chính nơi đây, lửa tình yêu Chúa đang bừng cháy.
Nghe thế, bọn người ấy lại gật gù ngủ tiếp.
CHA CÒN ĐI SAI ĐƯỜNG HUỐNG CHI LÀ..
Một cha khách nọ được cha xứ nhờ đến dâng lễ. Cha khách đi lạc đường, chợt thấy mấy đứa trẻ đang chơi liền hỏi:
- Các con chỉ cho cha đường nào gần nhất để tới nhà thờ
Đám trẻ chỉ tay về hướng bên phải và cùng đi với ngài. Trong thánh lễ, cha khách bắt đầu bài giảng bằng câu hỏi:
- Anh chị em có biết con đường nào về nước trời gần nhất không.
Một đứa trẻ trong bọn giơ tay đáp:
- Thưa cha, cha còn đi lạc đường tới nhà thờ huống chi là chúng con làm sao biết được ạ.
Cha khách:
- !!!???
THIÊN CHÚA BA MIỀN
Bà ngoại, ba, và mẹ Tí sinh sống ở ba miền khác nhau. Bà ngoài gọi Chúa là Đức Chúa Giời, mẹ Tí gọi Chúa là Đức Chúa Lời và ba Tí gọi Chúa là Đức Chúa Trời. Tí đang học lớp giáo lý xưng tội lần đầu. Một hôm, Đức Giám Mục ghé thăm giáo xứ và cha xứ dẫn ngài tham quan lớp học. Đức Giám Mục chợt hỏi thử Tí:
- Con cho biết Đức Chúa Trời có mấy ngôi?
Tí mỉm cười trả lời dễ dàng:
- Thưa có ba ngôi.
Đức Giám Mục gật đầu hỏi tiếp:
- Con kể ra ba ngôi xem:
Tí gãi đầu ấp úng:
Thưa, ngôi thứ nhất là Đức Chúa Trời, ngôi thứ hai là Đức Chúa Giời, ngôi thứ ba là Đức Chúa Lời.
Cha xứ trốn luôn.
ĐỀN TỘI CHƯA XƯNG
Thời buổi này hay có thiên tai. Một hôm, một bà nọ vừa mới xưng tội xong bước ra khỏi nhà thờ thì bị chết vì trận động đất lớn. Bà lên tới cổng thiên đàng gặp thánh Phêrô, vừa thấy bà, thánh Phêrô nói:
- Bà phải vào luyện ngục đền tội.
Bà trợn mắt kinh ngạc thắc mắc:
- Thiên Chúa lòng lành, con mới xưng tội và đền tội xong thì bị chết vì động đất mà chẳng được lên thiên đàng sao?
Thánh Phêrô giải thích:
- Đúng như bà nói, Thiên Chúa rất công bình. Bà mới xưng tội và đền tội xong thì bị chết vì động đất, nhưng tội bà xưng và đền tội thì toàn là tội của chồng bà. Vậy giờ đây bà phải vào luyện ngục đền tội chưa xưng.
Bà nọ vẫn còn chưa hiểu:
- Thưa ngài, tội chưa xưng là tội gì?
Thánh Phêrô:
- Là tội của bà đó.
Bà nọ: !!!???
TỘI NGHIỆP NỘI
Một hôm trời chiều gió mát, bé nằm hiu hiu bên cạnh ba sắp ngủ. Thấy ba bắt đầu có tóc bạc, bé nhỏ nhẹ hỏi:
- Tại sao ba bạc tóc vậy?
Ba bé vừa trả lời vừa có ý dạy dỗ bé:
- Mỗi khi bé hư là ba bạc một sợi tóc đó.
Đầu năm, Tết đến. Cả gia đình về quê thăm nội. Vừa thấy bé, bà nội mừng rỡ bế bé lên, hôn lấy hôn để. Bé nhìn bà nội tóc bạc trắng la to:
- Thật tội nghiệp nội, ba con hư quá!
Bà nội trợn mắt: ???!!!...
TRÊN THIÊN ĐÀNG GỌI NHAU LÀ GÌ ?
Một hôm, cha xứ đến nhà dùng cơm. Cha hỏi bé:
- Con biết trên thiên đàng người ta gọi nhau bằng gì không?
Bé đáp tỉnh bơ:
- Thưa cha, bằng em...
Cha xứ lấy làm ngạc nhiên:
- Sao con biết?
Bé:
- Tôi hôm qua, con nghe ba con nói chuyện trên phôn rằng, em là thiên đàng của anh.
Cha xứ: !!!???....
TÁM MỐI PHÚC THẬT
Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đã nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:
- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai....
Ông trùm ngồi dưới nóng lòng đáp lớn:
- Phúc cho ai không nhớ mà quên.
Cả nhà thờ…tỉnh ngủ.
SỨC LÔI CUỐN CỦA ÁNH SÁNG
Có một anh nông dân rất hiền hòa chất phát. Một buổi tối trời nọ, vợ anh chuyển dạ sinh. Bà đỡ nhờ anh cầm chiếc đèn dầu để bà đỡ đẻ cho vợ anh. Đứa bé thứ nhất ra đời òa khóc. Anh xúc động quá để đèn xuống nền nhà oà lên khóc theo. Bà đỡ đẻ nói với anh:
- Anh hãy giơ đèn lên cho tôi xem, hình như có đứa nữa sắp ra đời.
Và đúng là thế, đứa thứ 2 ra đời òa lên khóc. Anh lại cũng cảm động để đèn xuống nền nhà oà lên khóc. Bà đỡ đẻ lại nói với anh:
- Anh hãy giơ đèn lên cho tôi xem, hình như có đứa nữa sắp ra đời.
Và cứ xảy ra như thế tới đứa thứ 4. Lần này anh nông dân nhìn bà đỡ đẻ rồi lại nhìn cái đèn của anh và thắc mắc:
- Bà có nghĩ là ánh sáng có sức lôi cuốn đám con nít không?
Bà đỡ đẻ trợn mắt: ???...
MIỆNG MÓM KHÔNG SA XUỐNG HỎA NGỤC
Con:
- Mẹ ơi! Bà ngoại chắc chắn không thể sa hỏa ngục được.
Mẹ:
- Đó là tin vui! Nhưng tại sao con biết?
Con:
- Thánh Kinh cho biết Hỏa Ngục là nơi khóc lóc nghiến răng. Bà ngoại đâu còn cái răng nào để mà nghiến nữa chứ.
Mẹ trợn mắt: ???!!!
EM YÊU ANH CHÂN THẬT
Nàng rất nghèo sống dưới chân đồi, còn chàng thì ngược lại rất giàu và sống trên đồi cao. Chiều nào chàng cũng ra sau vườn nhìn xuống chân đồi và thấy bóng dáng nàng con gái xinh đẹp. Nàng cũng thế, chiều nào nàng cũng ra vườn sau nhìn lên đồi mơ ước có được một tình yêu trên cao. Cả hai yêu nhau thầm. Chàng giàu có nhưng định mệnh trái ngang, chàng bị tật nguyền nên không dám ngỏ lời yêu với nàng. Một ngày kia, nàng quá yêu chàng và không chờ đợi chàng tỏ tình trước được nữa nên nàng ở dưới chân nhìn lên đồi la to:
- Em yêu anh chân thật!
Vừa nghe tiếng tỏ tình như thế, chàng thất vọng lao đầu gieo mình xuống chân đồi và chết trước mắt nàng. Cảnh sát đến thẩm vấn nàng tại sao lại xảy ra như thế. Nàng thành thật:
- Tôi chỉ nói to cho anh nghe là: Em yêu anh chân thật! Thế là anh gieo mình xuống đồi.
Cảnh sát trợn to đôi mắt:
- Trời, anh ta mang chân giả mà cô lại nói "em yêu anh chân thật", thì không thất vọng nhảy núi chết cho rồi sao được.
Nàng kinh ngạc: hu hu hu....!!!!!!!!!!!!.........
XIN LỄ CƯỚI
Sau khi cha làm lễ cưới xong, chú rể hỏi:
- Thưa cha, làm lễ cưới bao nhiêu tiền.
Cha trả lời:
- Tiền lễ thì tùy ở cô dâu đẹp hay xấu. Đẹp thì 100.000$, xấu thì 50.000$.
Chú rể liền đưa cho cha 100.000$, cám ơn và bước đi. Cha liền gọi:
- Khoan đã, con chờ cha một chút đã.
Chú rể ngạc nhiên quay lại chưa kịp hỏi thì cha lại nói tiếp:
- Chờ cha lấy tiền thối lại cho con 50.000$.
Chú rể há to miệng: ???!!!!
NGỰA QUEN ĐƯỜNG CŨ
Trùm Đảng cướp và một số đồng bọn sau khi bị tử hình, lóc chóc kéo lên gặp thánh Phêrô. Thánh Phêrô vừa trông thấy bọn họ nghĩ thầm: “Chà khét từ từ lâu rồi, hôm nay ta mới có dịp diện kiến ha! Đợt này cho chúng bay xuống…. lót đáy”. Nghĩ thế, thánh nhân mới bảo:
- Được rồi, các ngươi đứng ở ngoài chờ ta vào thỉnh ý Sư Phụ Giêsu đã.
Hai thầy trò phải mất khá lâu để rà lại sổ sách tiền án tiền sự của băng đảng xã hội đen này. Sợ họ sốt ruột, Chúa Giêsu bảo thánh Phêrô ra nói với họ chờ thêm một lát nữa mới có quyết định.
Một lúc sau, thánh nhân hớt hải chạy vào thưa:
- Thưa thầy, mất rồi!
- Sao? Bọn chúng đi mất rồi à?
- Dạ không. Mất cả cái cổng thiên đàng, cùng với với cái ổ khoá kỷ thuật số mà Bill Gates mới tặng hôm qua nữa.
LÀM PHÉP TƯỢNG
Kết thúc tuần đại phúc, cha giảng phòng tổ chức làm phép ảnh tượng trọng thể. Ngài bảo mọi người giơ cao ảnh tượng của mình lên. Bổng từ cuối hàng ghế nhà thờ, một ông cụ ì ạch bế bà vợ đưa lên. Cha giảng phòng ngạc nhiên hỏi:
- Bẩm cụ, cụ muốn làm phép cái gì ạ?
Ông cụ chậm rãi đáp:
- Thưa cha, xin cha làm phép lại "cây thánh giá" này giúp con. Con đã vất vả vác suốt 35 năm nay rồi đấy. Bây giờ nó hết "linh" rồi ạ.
SƯ PHỤ CỦA THẦN LƯU LINH
Một anh chàng kia lần nào đi xưng tội cũng nồng nặc mùi rượu. Vị linh mục ngồi tòa rất khó chịu. Ngài khuyên anh ta cố gắng trước khi đi xưng tội thì đừng uống rượu, nhưng không thể nào anh ta thực hiện được. Anh lấy lý do là trên đoạn đường đến nhà thờ có một quán rượu, nên hễ đi ngang qua đó, anh không thể cưỡng lại được, phải vào làm một xị đã rồi mới đi.
Vị linh mục chỉ cách cho anh: mỗi lần sắp sửa tới quán rượu, thì nhắm mắt lại, nín thở và chạy một hơi thật nhanh qua khỏi quán rượu đó.
Nghe xong, anh ta gật gù tỏ ý tâm đắc, rồi ra về.
Tháng sau anh tới xưng tội, lại cũng nặc mùi rượu. Vị linh mục ngồi tòa trước đây nhất quyết không giải tội cho anh. Ngài vặn hỏi:
- Sao con không áp dụng cách cha đã chỉ cho con?
- Thưa cha, con đã áp dụng và đã rất thành công.
- Thế tại sao con vẫn còn đầy mùi rượu?
Anh gãi đầu đáp:
- Cha biết đấy! Theo cách cha chỉ, con nhắm mắt lại, nín thở và chạy một hơi. Khi qua được quán rượu rồi, con mừng quá vì đã thành công tuyệt vời, nên con quay lại thưởng cho mình một xị.
Vị linh mục!!!
NẤM ĐỘC ĐẤY CON Ạ !
Chàng đệ tử lần đầu tiên theo sư phụ xuống núi lấy nước, tình cờ gặp một cô gái đầu đội nón lá, mình thắt đai lưng, đang ngồi bên bờ suối.Vốn cả đời chưa hề được tiếp xúc với người cõi trần; nên khi nhìn thấy cô gái, chàng ta ngạc nhiên hỏi:
- Sư phụ ơi! Người nào vậy ?
Sư phụ sợ đệ tử vương vấn bụi trần, nên tìm cách trả lời khéo:
- Đó là cây nấm con ạ! Loại nấm độc đấy!
Về đến nhà, chàng ta thấy lòng nôn nao khó tả. Và mấy ngày liền ăn không ngon, ngủ không yên; tinh thần suy sụp. Thấy đệ tử như người mất hồn, sư phụ lo lắng hỏi:
- Có chuyện gì xảy ra với con vậy ?
- Bẩm sư phụ, con nhớ cây nấm quá! Sư phụ cho con đi gặp cây nấm độc hôm trước đi!
Sư phụ liền trúng độc không thốt lên lời!!!
HẬU QUẢ TAI HẠI
Một ông Cố Tây nọ khuyên nhủ các em Thiếu Nhi:
- Các con phải biết vâng lời cha mẹ. Đi đâu hay làm gì cũng phải cho cha mẹ biết; nếu không, có thể gây hậu quả to lớn …
Một em tỏ vẻ thắc mắc:
- Thưa ông Cố, Chúa Giêsu đã ở lại Giêrusalem mà không nói cho cha mẹ biết, để cha mẹ phải vất vả lo lắng đi tìm. Thế mà có sao đâu?
Bí quá, ông Cố vội vàng đáp:
- Có “sao” đấy! Các con biết hậu quả tai hại của việc làm đó là gì không? Đó là Ngài phải chết nhục nhã trên cây Thập Giá đấy!
Các em lạnh người !!!
HỎA NGỤC CŨNG CÓ ĐÁ BÓNG
Hai anh mê chơi đá bóng và cá độ bỏ cả đi lễ ngày Chúa Nhật. Cả hai đều thắng độ lớn khi đội tuyển Việt Nam thắng đội Thái Lan trong giải tranh cúp 2008. Anh A tâm sự với anh B:
- Cả 2 chúng mình đều mê chơi đá bóng. Nếu chẳng may một trong hai chúng ta chết trước thì người đó phải hiện về và cho biết xem trên thiên đàng có đá bóng không?
Xui cho anh A, cuối năm 2008, anh bị đột quỵ chết và vì lời hứa với bạn, nên anh xin Chúa cho hiện về. Anh B trông thấy anh A hiện về thì vừa sợ vừa mừng hỏi:
- Anh đang ở đâu mà đen đủi thế kia?
Anh A trả lời:
- Tớ đang ở dưới hỏa ngục vì bỏ lễ ngày Chúa Nhật.
Anh B kinh ngạc:
- Trời, tội nghiệp anh quá. Nhưng ở dưới hỏa ngục có đá bóng không?
Anh A run rẩy đáp:
- Tin vui cho anh là ở dưới hỏa ngục có đá bóng. Tin buồn cho anh là trận đá bóng tuần tới anh sẽ được chỉ định là thủ môn.
ĐỪNG VỘI ĐẮC CHÍ
Lần đầu tiên, Diêm Vương ngỏ ý mời đội bóng Thiên đàng thi đấu giao hữu với đội bóng Hỏa ngục. Sau khi cho kiểm tra lại danh sách các cầu thủ, thánh Phêrô đắc chí nhận lời mời, kèm theo lời thách thức Diêm Vương:
- Làm sao đội bóng của ngài có thể đá lại đội bóng của tôi được, vì hầu hết các siêu sao bóng đá nổi tiếng xưa nay đều có mặt trên Thiên đàng …
Diêm Vương mỉm cười đáp lại:
- Thưa ngài, ngài đừng vội đắc chí! Ngài có biết là toàn bộ những người có khả năng cầm còi (trọng tài) đều thuộc về phe tôi cả đấy!
Thánh Phêrô giật mình rồi gãi đầu !!!
BỊT TAI NGHE GIẢNG
Trong giờ học Giáo lý, cu Tý thường bịt một bên tai lại, lúc thì bịt tai này lúc thì bịt tai kia . Sơ dạy Giáo lý thấy vậy rất lấy làm lạ liền hỏi:
- Tại sao em cứ bịt một bên tai lại thế hả?
- Em nghĩ làm như thế sẽ nhớ được lâu ạ.
Sơ vẫn chưa hiểu rõ nên hỏi thêm:
- Sao bịt tai lại nhớ lâu được chứ?
Cu Tý thành thật:
- Thưa sơ, khi sơ giảng, sơ thường dặn chúng em đừng để những lời sơ nói chạy từ tai này sang tai kia. Cho nên em bịt một tai lại để những lời sơ giảng không thể chạy ra tai bên kia được ạ .
Sơ bịt hai tai luôn???!!!
TRONG NGƯỜI PHÁT RA
Vị Giám mục hỏi ông trùm của một giáo xứ kia:
- Này ông trùm, cha phó mới về, giảng thế nào?
- Thưa Đức cha, mọi người đều khen hay, chỉ trừ cha chính là chê dở! Ngài nói rằng cha phó giảng toàn là lý thuyết, sách vở; chỉ viết ra giấy rồi đọc y chang, chứ chẳng có gì “trong người phát ra” cả !
- Thế còn cha chính, ngài giảng ra sao?
- Dạ, cha chính giảng thì khỏi phải nói: tùm lum hết, chẳng có đầu có đuôi gì cả!
- Tại sao vậy? Tôi nghe rằng ngài có khoa ăn nói hay lắm cơ mà!?
- Dạ, tại vì ngài đâu có soạn ra giấy như cha phó. Ngài chỉ nói những gì từ …“trong người phát ra” thôi ạ !
CHẾT OAN
Đang chờ tới lượt ra trước toà phán xét, hai linh hồn bắt chuyện làm quen:
- Anh chết vì lý do gì?
- Chết vì lạnh cóng trong tủ lạnh.
- Ngày nào?
- Ngày mùng 3 Tết.
- Cùng ngày với tôi rồi!
- Do đâu anh chết trẻ thế?
- Do té cầu thang. Tôi nghi vợ tôi không chung thủy. Hôm ấy đi chơi xa, bất thần tôi trở về nhà để bắt quả tang, nhưng chỉ thấy vợ tôi đang xem tivi một mình. Tôi sục vào gầm giường, không thấy ai. Mở tủ áo, không thấy; mở cửa nhà tắm, cũng không thấy. Tôi điên tiết, chạy bổ lên sân thượng, trượt chân ngã xuống và chấn thương sọ não…
- Tội nghiệp chúng mình quá! Nếu anh nhanh trí mở cái tủ lạnh ra, thì cả hai ta đâu có chết thê thảm như thế này!
BỆNH NGHỀ NGHIỆP
Một cha giáo phụ trách môn luận lý học bị mất cặp kính cận. Nhưng vì không biết là do bị mất cắp hay bỏ quên đâu đó, ngài bèn vận dụng kiến thức sẵn có trong môn học lý luận:Ai đã lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có, làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính.
Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy cắp kính của mình cả. Chắc chắn là nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã tìm khắp nơi rồi vẫn không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa mình đang đeo kính. A, đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây. Đây quả là một lý luận hợp lý!
THIÊN THẦN KHÔNG CÁNH
Đứa con gái hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, mẹ vẫn kể chuyện các thiên thần có cánh và bay được phải không ạ?
- Ừ !
- Tối qua, khi mẹ đi vắng, bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ chị ấy bay hả mẹ?
- Ờ… ờ …sáng mai con ạ !
QUỶ CÁM DỖ
Vào ngày Thứ Tư Lễ Tro ăn chay kiêng thịt. Một thầy dòng nhặt được quả trứng gà sau vườn, thầy liền giấu vào túi áo mang lên phòng của mình. Mặc dù đói bụng lắm, nhưng không biết làm thế nào làm cho quả trứng chín được, bởi bếp không có mà nồi cũng không, thầy liền nghĩ ra một cách rất độc chiêu. Thầy lấy giấy báo làm thành cái nồi và đổ nước vào, rồi lấy đèn cầy đốt phía dưới. Lạ thay, cái nồi không bị cháy mà còn làm cho quả trứng chín. Đang chuẩn bị ăn, cha bề trên xuất hiện bên cạnh, vỗ vào vai thầy và nói:
- Hay quá nhỉ! Làm sao quả trứng chín được vậy?
Thầy giật mình ấp úng thanh minh:
- Thưa Cha bề trên, quỷ cám dỗ con, nó xúi giục con và chỉ cách cho con làm.
Không ngờ quỷ hiện ra thật. Tức quá, nó giáng cho ông thầy một bạt tai và nói:
- Cái chiêu này ông nghĩ ra, chứ tôi có biết đâu mà chỉ!
SỔ HỌC BẠ CỦA CHÚA GIÊSU
Cậu Giêsu vừa xong học kỳ ở trường Thánh Philípphê, và trở về làng Nagiarét với sổ học bạ không lấy gì hài lòng cho lắm.
Mẹ Maria xem học bạ của Con xong, tỏ vẻ lo âu không biết phải ăn nói thế nào với Bõ Giuse. Trong học bạ có ghi kết quả các môn học như sau:
1. Môn Toán: Cậu nhân có 5 cái bánh và 2 con cá mà thành đáp số hơn 5000 (năm ngàn). Chưa hết, bài tính cộng, Cậu khẳng định rằng Cậu và Cha Cậu chỉ là Một mà thôi.
2. Môn Văn Viết: Cậu chẳng hề có một quyển vở nào mà chỉ viết vài ba chữ trên cát mà thôi, khiến ai nấy âm thầm rút lui.
3. Môn Giảng Văn: Cậu nói không rành mạch cho người ta hiểu mà lại hay dùng dụ ngôn.
4. Môn Hóa học: Cậu chẳng làm thí nghiệm gì cả, nhưng có lần Cậu đã làm cho nước hóa ra rượu nho khiến người ta cự nự nhau trong đám cưới.
5. Môn Thể Dục: Cậu chẳng chịu học bơi lội mà lại ngang nhiên biểu diễn đi trên nước.
6. Môn Vấn Đáp: Cậu mới 12 tuổi mà đã đối đáp với các luật sĩ và kinh sư trong đền thờ khiến họ hết sức ngạc nhiên.
7. Môn Kỷ Luật: Chẳng bao giờ thấy Cậu ngủ trên giường. Tựa đầu lên một hòn đá để ngủ mà Cậu cũng chẳng thèm làm.
8. Môn Hạnh kiểm: Cậu chỉ toàn giao du với những kẻ xa lạ, với phường tội lỗi, đám thu thuế, bọn phong hủi, lũ què quặt, đui mù.
9. Môn Vệ Sinh: Cậu nhổ xuống đất hòa thành bùn rồi bôi lên mắt người ta tức thì họ được sáng mắt.
10. Môn Sinh Vật: Cậu dám quả quyết, người ta sống không nguyên bởi bánh nhưng còn bởi mọi lời do miệng Thiên Chúa phán ra.
11. Môn Thiên Văn: Chỉ có cậu là người duy nhất đã thấy Satan như một tia chớp từ trời sa xuống.
12. Môn Lịch Sử: Cậu sẽ xây Hội Thánh của Cậu, và quyền lực tử thần sẽ không thắng nổi vì Cậu đã thắng thế gian.
13. Môn Tâm Lý: Cậu nói đừng sợ những kẻ giết thân xác mà không giết được linh hồn. Đúng hơn, hãy sợ Đấng có thể tiêu diệt cả hồn lẫn xác trong hoả ngục.
14. Môn Kinh Doanh: Những người cậu mướn từ sáng sớm cậu trả cho họ một quan tiền, và những người cậu mướn vào xế chiều cậu cũng trả một quan tiền. Chưa hết, bà góa bỏ một xu vào nhà thờ, cậu nói bà ta bỏ nhiều nhất.
Bõ Giuse xem xong, ôn tồn nói:
- A, Cậu trẻ Giêsu này có thể yên tâm đánh một dấu Thập Tự vào kỳ nghỉ Phục Sinh.
LÀM THẦY, LÀM TRÒ
Trong lớp học giờ Ðạo Ðức, thầy giáo giảng bài về công ơn thầy cô. Thầy hỏi cả lớp: “Các em cho thầy biết một câu ca dao về công ơn thầy cô.”Cả lớp im lặng.
Thầy mớm ý:
- Câu này có hai chữ “Mày” và “Nên.” Các em cố lên nào.
Cả lớp im lặng.
Thầy lại mớm ý:
- Câu này có cả hai chữ “Không” và “Ðố.” Ráng lên mấy em.
Cả lớp vẫn tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết:
- Chỉ còn hai chữ… “Thầy” và “Làm.” Ðây là câu gì?
Cuối lớp, một cánh tay rụt rè đưa lên:
-Thưa thầy câu đó là “Làm Thầy Mầy Không Nên Ðố.”
Thầy giáo: “?!..?!”
CHÂM CỨU
Một bà bị bệnh nhức đầu kinh niên nghe trên đài quảng cáo về một bác sĩ châm cứu chữa bệnh ai cũng khỏi cả. Bà tìm đến văn phòng để châm cứu. Bác sĩ vừa châm đến kim thứ hai thì bà ngất xỉu phải mang vào nhà thương cứu cấp. Sau khi ra khỏi nhà thương, bà kiện ông bác sĩ ra tòa. Trước tòa bà tố cáo:
- Thưa quan tòa, ông bác sĩ này quảng cáo lừa bịp thiên hạ.
Ông bác sĩ biện hộ:
- Thưa quan tòa, tôi không hề lừa bịp ai cả. Trước cửa văn phòng tôi có bảng hiệu rất lớn "Bác sĩ châm cứu". Nghĩa là bác sĩ châm rồi sẽ phải cứu cấp.
Quan tòa trợn mắt: ???
CHỈ VÌ TÊN GIÊSU
Một vị linh mục chết và đến cửa thiên đàng. Thánh Phêrô vì phải đi gặp Chúa Giêsu nên giao chìa khóa thiên đàng cho vị linh mục và nhờ vị linh mục giữ cửa. Thánh Phêrô dặn:
- Hễ có linh hồn nào nên đây, con phải xem sổ hằng sống, nếu lý lịch tốt mới cho vào nhé.
Thánh Phêrô vừa đi khỏi thì một linh hồn mới chết bước vào phòng đợi. Vị linh mục vào và hỏi linh hồn mới chết một câu, thì liền mở cửa thiên đàng cho linh hồn ấy vào ngay. Một phút sau thánh Phêrô trở lại và hỏi vị linh mục:
- Lúc ta đi, có linh hồn nào chết lên đây không?
Vị linh mục trả lời:
- Thưa có, và con đã cho người ấy vào thiên đàng rồi.
Thánh Phêrô vội vàng mở sổ ra xem thì thấy người ấy có quá khứ rất tội lỗi. Thánh Phêrô hốt hoảng nói với vị linh mục.
- Trời ơi, người đó tội lỗi thế mà sao con lại cho hắn vào?
Vị linh mục trả lời:
- Thưa thánh Phêrô, vì hắn tên là Giêsu. Một Giêsu thì không thể vào Hỏa ngục ạ.
Thánh Phêrô trố mắt: Hả !!!???
KHỦNG BỐ NHÀ THỜ
Ở một giáo xứ miền quê, cha xứ đang ngồi trong văn phòng thì ông trùm hớt hải chạy vào:
- Cha ơi, có tên khủng bố muốn phá nhà thờ cha ạ!
Cha xứ ngạc nhiên hỏi lại.
- Sao ông biết nó muốn phá nhà thờ?
- Con vừa đi vào cuối nhà thờ thì nghe thấy có tiếng thì thầm: "Nạy Chúa, con đặt mìn dưới chân Chúa, và hướng nòng nên tới Chúa".
Cha xứ hốt hoảng la lớn: Mau giật chuông!
TẬP THỂ THỂ DỤC
Cô giáo môn thể thao nằm xuống đất làm mẫu chỉ cho các em hâm nóng người bằng cách co chân đạp lên trời như đang đạp xe đạp. Các em đều bắt đầu làm theo. Bỗng cô giáo thấy Tèo đưa chân lên mà không chịu đạp, cô lại gần hỏi:
- Tèo, em đang làm gì vậy? Sao hai chân em không chịu đạp?
Tèo trả lời tỉnh bơ:
- Thưa cô, xe của em đang thả dốc ạ.
Cô giáo: Hả ???!!!
ĐỀN TỘI
Trong một buổi giải tội Mùa Chay, một thanh niên vào xưng tội với cha khách:
- Thưa cha, con mới xưng tội được hai phút.
Cha khách ngạc nhiên lắm:
- Hai phút thôi mà đã phạm tội rồi sao?
- Thưa cha, con vừa ra khỏi tòa giải tội thì gặp con bồ cũ của con đang đứng sắp hàng chờ xưng tội.
- Gặp thì sao chứ? Phải tha thứ cho nhau.
- Thưa con giận quá, con chửi nó một trận.
- Chửi làm sao?
- Khốn kiếp... Con khốn....
Cha khách vội đưa hai tay lên bịt tai lại:
- Thôi, đừng kể thêm nữa. Cha tha tội cho con. Việc đền tội con lại xin lỗi nó.
- Thưa cha không thể được. Xin cha cho con đọc kinh để đền tội.
- Ừ, vậy thì đọc 1 kinh.
Chàng mừng thầm vì chỉ phải đọc 1 kinh:
- Thưa cha, nhưng là kinh gì ạ?
Cha khách thản nhiên:
- Thì kinh cầu chịu nạn chứ kinh gì nữa.
Chàng há hốc miệng: ???!!!
KHÓC VỢ
Có anh chàng mới theo đạo chẳng may vợ chết, cha xứ sai ông trùm đến an ủi anh. Ông trùm vừa đến cửa thấy anh ở trong nhà la lớn:
- Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui!
Ông trùm kinh ngạc chạy về báo cho cha xứ:
- Thưa cha, anh ta không buồn tí nào cả trái lại anh ta rất vui.
Cha xứ ngạc nhiên:
- Lạ nhỉ. Vợ chết sao lại vui chứ?
Ông trùm:
- Con nghe anh ta la lớn: Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui!
Cha xứ:
- Ồ! Không phải rồi. Vợ anh ta tên Vui đó ông à.
Ông trùm: ???!!!
CẦU NGUYỆN CHO CON GÁI CÓ BẦU
Có một cha xứ nổi tiếng là thánh thiện, hễ ai xin cầu nguyện gì là được như ý. Một hôm, có cụ già mặt buồn rầu đến xin cha cầu nguyện:
- Cha ơi, xin cha cầu nguyện cho con gái con có bầu. Cưới 10 năm rồi mà chưa có con, Cha ạ.
Cha xứ:
- Được rồi, bà yên tâm về đi, cha sẽ cầu nguyện cho con gái bà có bầu.
Hai tháng sau cụ già vội vàng đến gặp cha. Vừa thấy bà bước vào cửa, Cha xứ ngạc nhiên hỏi:
- Sao bà buồn rầu thế. Bộ con gái bà chưa có bầu hả?
Bà cụ già:
- Thưa cha, nó có bầu rồi.
Cha xứ:
- Vậy sao bà còn buồn?
Bà cụ già:
- Thưa cha, nhầm rồi! Đứa không có chồng lại có bầu, mới chết chứ.
Cha xứ lấy khăn thấm mồ hôi trán: ???!!!
NHÀ KINH THÁNH LỖI LẠC
Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói. Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra. Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát. Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng:
- Này bà, họ hết rượu rồi. (Ga 2, 3)
Bà vợ đáp:
- Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả?
Nhà Kinh Thánh:
- Một hòm bia (Xh 25, 10)
Bà Vợ trợn mắt:
- Một hòm bia lận hả? Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ.
Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say:
- Đừng lo lắng về ngày mai: ngày mai, cứ để ngày mai lo. Ngày nào có cái khổ của ngày ấy. (Mt 6, 34).
Bà vợ cằn nhằn:
- Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi.
Nhà Kinh Thánh:
- Đi mau lên (1Sm 9, 12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (Cv 26, 14)
Vị linh mục không kiên nhẫn được nữa, hét lên:
- Đồ ngốc! Nội đêm nay, người ta sẽ đòi lại mạng ngươi. (Lc 12, 20)
Nhà Kinh Thánh ú ớ:
- Ơ, ơ ơ…
XIN LỄ NHƯ Ý
Một anh chồng chẳng may cưới phải cô vợ mê chưng diện. Tuần nào cô cũng đi mua sắm quần áo. Anh chồng không biết làm sao được, nên vào gặp cha xứ xin một lễ như ý. Về đến nhà thấy cô vợ đang soi gương ngắm nghía, anh nguyện thầm:
- Chúa ơi, Chúa ra tay cho con nhờ, Chúa nhé. Xin cho con được như ý.
Nhưng lạ lùng thay, cô không chừa mà còn đi mua sắm, chưng diện nhiều hơn trước.
Anh chồng vội vã đến gặp cha xứ khiếu nại:
- Thưa cha, con xin lễ như ý là để cho vợ con chừa đi mua sắm mà sao cô ta còn đi nhiều hơn lúc trước. Cha có quên làm lễ không?
Cha xứ mỉm cười:
- Chẳng nói giấu gì anh, anh chỉ xin có 1 lễ như ý, còn vợ anh xin tới 3 lễ như ý lận.
XƯNG TỘI CÓ MÈO
Một Việt kiều già sau chuyến về Việt Nam, hồi hộp đi xưng tội:
- Thưa cha, con có "mèo".
Cha giải tội:
- Có vấn đề gì đâu. Cha cũng có mèo đấy thôi.
Ông già: ???!!!
HỎA NGỤC LẠNH CÓNG
Có 2 người bạn thân với nhau. Chẳng may vào mùa Đông nọ, một người chết trước và hiện về. Người bạn còn sống thấy linh hồn bạn hiện về mừng lắm nên hỏi:
- Này, bây giờ mày đang ở đâu?
Linh hồn người bạn:
- Tớ đang ở trong hỏa ngục!
Người sống ngạc nhiên vô cùng:
- Trong hỏa ngục à? Tao tưởng ở hỏa ngục nóng chảy mỡ chứ sao mày lạnh run cầm cập thế kia?
Linh hồn người bạn:
- Dưới hỏa ngục đông như kiến, tao chẳng làm sao mà chen chân đến gần lửa được.
Người sống: ???!!!
CHÚA GIÊSU NGƯỜI MIỀN NÚI
Trong lớp giáo lý, sơ đang kể câu chuyện Chúa Giêsu sinh ra tại Bêlem, miền Giuđê. Bỗng sơ thấy một bé gái cứ đùa giỡn không chú ý.
Sơ chỉ em và hỏi:
- Em cho sơ biết Chúa Giêsu người miền gì?
Bé gái trả lời tỉnh bơ:
- Thưa sơ, Chúa Giêsu người miền núi ạ.
Sơ giận lắm:
- Căn cứ vào đâu em lại dám nói như thế?
Bé gái:
- Thưa sơ, Chúa Giêsu sinh ra nơi hang đá, chỉ có miền núi mới có hang đá ạ.
Sơ: ???!!!
CHIẾC QUẠT MÁY NƠI PHÒNG THÁNH PHÊRÔ
Môt ông trùm nọ giúp việc trong nhà thờ chẳng may chết và lên cửa thiên đàng. Ông bước vào phòng chờ đợi và ngạc nhiên sao thấy nhiều đồng hồ quá. Đồng hồ nào cũng có tên của người mới chết, nhưng ông không tìm thấy cái đồng hồ của ông đâu cả. Thấy thánh Phêrô đi ra ông liền hỏi:
- Thưa thánh Phêrô, sao đồng hồ trên đây có tên của mỗi người và cái thì chạy nhanh, cái thì chạy chậm?
Thánh Phêrô trả lời:
- Mỗi cái tượng trưng cho một linh hồn mới chết. Linh hồn nào phạm tội ít thì đồng hồ chạy chậm, linh hồn nào càng phạm tội nhiều thì đồng hồ càng chạy nhanh.
Ông mừng thầm nghĩ rằng chắc mình không có tội nên không thấy đồng hồ của ông. Ông hỏi:
- Thế còn cái đồng hồ của con đâu sao không thấy?
Thánh Phêrô đáp:
- Trời mùa hè nóng quá mà cái đồng hồ của con lại chạy nhanh nhất, ta mang vào phòng làm quạt máy rồi.
VỎ QUÝT DẦY MÓNG TAY NHỌN
Một anh chàng mưu mô vào tòa giải tội:
- Thưa cha, 10 năm nay con không đi xưng tội, xin Chúa thương xót.
Linh mục thành thật:
- Con à, 10 năm là chuyện nhỏ nếu con ăn năn Chúa sẽ tha hết.
Chàng mừng thầm trong bụng:
- Chúa tha nhưng... nhưng... con sợ cha không tha!
Linh mục:
- Ừ, Chúa tha thì cha cũng phải tha chứ sao. Thế con phạm tội gì?
Chàng hồi hộp:
- Thưa, cách đây 10 năm con ăn cắp 100.000$ của cha.
Linh mục sửng sốt:
- Là ngươi?... Thôi cha đã nói tha thì cha phải tha.
Chàng cười thầm khoái chí:
- Thưa cha, còn việc đền tội thì sao?
Linh mục mỉm cười:
- Còn phải hỏi nữa. Luật công bằng, cắp bao nhiêu thì trả lại cho người ta bấy nhiêu con à.
Chàng: !!!????..............
SỬA KINH
Một thương gia đến gặp cha xứ, sau một hồi trò chuyện, người khách ra về, chú giúp việc vào dọn bàn trà hỏi cha xứ;
- Thưa cha, sao vừa rồi người khách yêu cầu cha thực hiện một việc nhỏ thôi, rồi sẽ công đức nhà xứ 1 triệu đô la mà cha không đồng ý.
- Vì cha không thể thực hiện được "việc nhỏ" đó con ạ.
- Sao cha để lỡ một cơ may hiếm có thế. Đó là việc gì vậy cha?
- Con biết không, ông ta sẽ cho nhà xứ 1 triệu đô la với điều kiện: cha chỉ cần nói giáo dân sửa một lời kinh trong mùa Phục sinh.
- Vậy thì có khó gì đâu?
- Nhưng con biết không, ông ta yêu cầu sửa lời Alleluia thành Côca côla !!!
THÁNH MA
Giờ khảo kinh cho các em xưng tội rước lễ lần đầu, cha xứ gọi hỏi bé Lan:
- Con nói cho cha biết tên một vị thánh nổi tiếng của đạo Công Giáo?
Bé Lan đáp tỉnh bơ:
- Thưa cha đó là Thánh Ma !
Cha xứ trợn mắt kinh ngạc:
- Hả, sao ma lại là thánh được hả con?
- Bé Lan:
Thưa cha, tối nào con cũng nghe ông bà nội đọc kinh: Ông vừa xướng lên: Kính mừng.... thì bà nội con đáp lại ngay: Thánh Ma...
Cha xứ: !!!????
SỢ VỢ SỐNG LẠI
Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem. Chẳng may tại chỗ bà vợ đột ngột qua đời. Nhà hòm bàn với ông chồng:
- Nếu ông muốn đưa bà nhà về xứ, thì sẽ phải tốn 5.000 đôla. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì sẽ chỉ tốn 200 đôla !'.
Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn. Nhà quàn ngạc nhiên: Tại sao phải chịu tốn 5.000 đôla, trong khi để bà nhà an nghỉ nơi thánh địa này, chỉ tốn 200 đô la.
Ông già góa bụa trả lời:
- Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, vậy mà ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp trường hợp rủi ro này.
Sưu tầm